El indigente

Llegando a mi casa, un muchacho, de unos veintitantos, me pidió algo de abrigo. Seguí caminando hasta la puerta y cuando estaba abriendo le dije, sin mirarlo «no, no tengo, disculpá». Me intrigó que me pidiera abrigo y no plata…

Ya en casa me detuve a pensar en mi sentimiento de hermandad, en que todos somos parte de lo mismo, y que negarle abrigo a alguien era negármelo a mi mismo: me estaba abandonando a la intemperie, como a un animal que a nadie le importa. Lo pensé, parado en el medio de la sala, congelado por mi conciencia; me senté, empecé a hacer otra cosa, volvió el pensamiento. «Tiene frío, no quiere drogarse, fumar o tomar vino o cerveza». Fui a mi habitación miré el buzo negro polar que tenía, que me quedaba mal, que usaba para entre casa, que alguna vez me compraron mis padres y que tantas veces me había abrigado. «No tengo muchos buzos», pensé, «pero él lo necesita más que yo». «Lo que para mi vale poco para él puede ser lo más valioso del día» me dije, y pensé «al carajo»: Tomé el buzo, y bajé hasta el palier, pensando qué le iba a decir cuando se lo diera. Ideé frases geniales para decirle, pero cuando estuve frente a él sólo me salió «espero que ésto te sirva» o alguna otra estupidez así… El gurí se lo puso apenas se lo di, después me pidió algo de comer. Le dije que iba a ver qué tenía.

Llegue a casa y me senté. Habré estado media hora meditando lo que había hecho. No me sentía mejor persona, ni más humano, ni me había llenado lo que hice: Sólo sabía que tal vez ese abrigo podría comprarle un poco más de tiempo hasta que encontrara una forma de salir de su situación… pero en el fondo sabía que lo que ese ser humano necesita no es algo material.

No había cambiado el mundo haciendo lo que había hecho. Si ese joven no tenía recursos para salir de su situación, tampoco los iba a tener porque yo le diera un abrigo, o le diera de comer. Tal vez, podía llegar a pensar en ese consuelo de sensiblero barato, de pobreza intelectual, que ese joven iba a sufrir una noche menos; un pensamiento para poder dormir tranquilo por la noche y volverme así un hipócrita más que da chirolas para apagar el reclamo de la conciencia cuando ésta señala algo que está mal. En fin: en el fondo, no lo había ayudado en nada. Y no encontraba nada que me dejara satisfecho.

Pero ¿qué podía hacer? Sólo soy un estudiante… Sólo trabajé dos veces en mí vida, y por unos meses. A los ojos de éste mundo donde hay que transpirar y sufrir para ganarse el pan de cada día, y el que no tiene para comer no existe, no puedo enseñarle nada a un pobre indigente si yo estoy tan pobre como él. Para la sociedad, yo soy un gasto tanto como lo es él, o tal vez más porque yo puedo consumir más. ¿Cómo puedo ayudar a ese joven a caminar por la calle con la frente en alto, si la sociedad le da la espalda porque no produce, y todo lo demás que pueda ofrecer no vale un comino?

Hasta que no tenga algo real que dar, hasta que no me de a mi mismo lo que estoy necesitando, para después poder dar a los demás, voy a ser otro indigente más, aunque más no sea en un aspecto de la vida. Ese joven, probablemente, como no tiene otra preocupación más grande que sobrevivir, tiene todo lo que no es económico de su vida tronchado por la miseria en la que su destino lo puso.

Sólo cuando ese espíritu tenga un hogar donde crecer bien, donde aprender, donde no tener que preocuparse porque lo bastardeen, no le den de comer o lo dejen en la calle, sólo entonces voy a poder dejar de sentir que hay algo mal en la humanidad, y en la porción que me corresponde, en mí. Cualquier otro argumento que se me ocurre para no preocuparme y estar tranquilo es herencia del sistema hipócrita y fayuto en el que vivimos.

Esa noche no me fui a dormir contento.
Nekrocow.